Mientras el tío Mauri estaba descansando plácidamente en Villa la Angostura (es que 10 días de laburo son agotadores, cualquiera lo sabe) la mesopotamia se inundaba por la corriente de este pendejo del orto que los chetos llaman “El Niño”.

Le mandó un mensaje por wasup a la tía Michi y le dijo que vaya a ver qué mierda pasa en Concordia porque ya tenía los huevos por el piso de sentir el vibrador del celular. La tía le puso un Yumpa 4 fuera de borda a la silla y salió como disparada por un rayo. Junto con ella vinieron otros más, incluso una sarta de milicos de seguridad hediendo a bola.

Recorrieron la zona y vieron que la gente estaba tomando el agua de parados, por eso le mandó un wasup (con emoticones de risa y alegría) al tío Mauri para avisarle que la cosa estaba bien jodida y que los negros estaban evacuándose como hormigas arriba de un tablón o de lo que venga. El tío le dijo que bueno, ok, hagan algo…

En un comunicado de prensa, la tía comentó que no había un puto chelín pero que algo iban a hacer, en principio repartir salvavidas de telgopor para que los negros no se ahogen y recalcó, pidiendo por favor, que no le arruinen las vacaciones al tío Mauri con pálidas.

Añadió que a pesar de que los KK no dejaron ni monedas, ella ponía a disposición su fundación de honestos para recaudar fondos y así salir a flote como sorete de barquero.

Dicen que esta boludez de “arruinarle las vacaciones” al tío fue TT en la red del pajarito y dejó al tío Mauri como una insensible rata de albañal. Dicen que por eso fue que tuvo que tomarse un vuelo e ir a Concordia a sacarse fotitos y salir del ridículo.

Fue por eso que el tío Mauri vino a Concordia, por la creciente, y junto con él llegaron los ofidios, como por arte de magia, pero dicen que “no fue magia”, sino que el agua siempre algo trae.  No se sabe si esta fue la causa del hashtag de #MacriEsYeta o si fue la sarta de cagadas que viene haciendo a poco de asumir… en fin, “se los dejo a su criterio”.

En un acto de cinismo pornográfico, el tío Mauri dijo que en Entre Ríos no se hicieron obras hídricas dando cuenta de que no podía sostener semejante pelotudez ni con un guinche hidráulico de varias toneladas.

Porque lo que ustedes no saben es que la culpa es de los KK que dejaron el país como un basural a cielo abierto y con menos guita que el Banco Mesopotámico.

En fin, la verdad de la milanga es que la soja tiene gran parte de responsabilidad en este desastre ambiental porque justamente la zona más inundada se corresponde, casi exactamente, con la zona desforestada para plantar los transgénicos estos de Monsanto.

Pero dicen que Dios existe y que mandó agua por algunos campos inundando los silo bolsas que dejaron en “silobolas” a los sojeros. Mazocotes de soja empadada sobre la que los agrogarcas lloraban como marranos camino al matadero.

Porque lo que ustedes no saben es que el tío Mauri resarcirá de alguna manera (ya lo sabrán) a los muchachos del campo porque la patria es del otro (eso de la patria es “el” otro, es parte del “relato” KK)

Finalmente se pudo ver al flamante gobernador Borde De Bidet, arrodillarse como un monaguillo pidiendo la ostia monetaria para ver si pone a estos negros choriplaneros inundados en zonas donde el agua se mantenga lejos.

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